Hvad er et interessant foredrag for dig?

Hvad vil du gerne høre om…?

Nu har jeg skrevet om mit liv og mine inderste tanker på denne blog i over et år. Der er mange der har kommet med søde og positive kommentarer til mig hen ad vejen. Det har gjort, at jeg faktisk tænker, at der kunne være mange der gerne ville høre, hvad jeg har at sige om at være i en livskrise…

Som du nok ved har jeg prøvet lidt af hvert i mit stadig korte liv: 

  • Jeg voksede op med en alkoholisk far, der døde efter 20 år i en kørestol og 1 år hvor han kun lå i sengen. Han fik en hjerneblødning da han var 38 (ligesom mig) 
  • Jeg fik lymfekræft da jeg var 31 og med et spædbarn på armen. Behandlingen endte med en stamcelkletransplantation 3 uger før jeg blev 33.
  • Jeg løb 5 1/2 marathon og et enkelt marathon. Trods mine lunger havde taget skade af kemoen jeg fik, da jeg var syg.
  • Jeg lagde min kost om til at leve som veganer. Det styrkede helbredet efter mange lungebetændelser og infektioner efter mit kræftforløb. Jeg er gået fra at få antibiotika 3-4 gange om året til 0.
  • I 2016 falder jeg på en skiferie og pådrager mig en hjerneblødning. Jeg ligger i koma ca. 14 dage efterfølgende. Jeg lever i dag så godt som jeg kan, med de eftervirkninger der nu engang er efter sådan en skade.

Jeg pusler lidt med tanken om at begynde at holde foredrag for andre mennesker

Måske mennesker i en eller anden form for livskrise. Jeg kunne bidrage med et andet syn på mange ting. Hvordan man kommer videre. Hvor vigtigt håbet er. Se mulighederne og gribe de chancer der er. Hvordan det hele bliver lidt lettere med en positiv tilgang til livet. Lær at sige pyt! Træk vejret ned i maven.


Jeg bilder mig ikke ind, at jeg ved hvad du gerne vil høre om. Derfor ku det være fedt med nogle kommentarer på dette indlæg!

Hvad kunne du tænke dig at høre om?

Hvad synes du er et interessant foredrag?

Kommentarer vil blive værdsat:)


#foredrag #genoptræning #livskriser #alkoholiker #hjerneblødning #hjerneskade #sådankommerduvidere #læratsigepyt #trækvejret

Knæk Cancer 2017

I år er det fjerde år i træk, at jeg laver en plakat til knæk cancer ugen på TV2.

De første 3 år har plakaten samlet 10.000 hvert år.


Inspirationen til årets plakat kom fra en skulptur jeg kom i tanke om, at jeg så og funderede over, da jeg var indlagt på hæmatologisk afdeling til min stamcelletransplantation tilbage i 2010.

Jeg gik en lille tur rundt om hospitalet hver dag de første 14 dage, så gjorde bivirkningerne til behandlingen at jeg ikke kunne gå så langt mere den sidste tid jeg var der.


Men der på min tur rundt om “blokken” stødte jeg på en skulptur der forestillede en kæmpe stor Bellis som de hvide blomster du finder i græsplænen om sommeren. Som en lille myre måtte du ligge hovedet tilbage og kigge op på blomsten i græsplænen.


Det gav så meget mening med den blomst/ skulptur lige der. For når du står på kanten af afgrunden, bliver alt sat i perspektiv og de helt store spørgsmål i livet trænger sig på; liv og død, stort og småt, vigtigt og bagateller. Man føler sig så lille i det kæmpe store univers.


Dette års plakat tager udgangspunkt i de tanker med at være lillebitte i det store univers. At se tingene i et andet perspektiv. Huske at sætte pris på de helt små ting. Livet går videre selv når vi ikke er her længere. Og vi er nok kun som små myrer i det store perspektiv.

Plakaten koster 100,- beløbet går ubeskåret til kræftens bekæmpelse og knæk cancer og der er “kun” trykt 100 i alt.
Hjælp mig med at samle ind til
#knækcancer og #kræftensbekæmpelse ved at købe #christinasknækcancerplakat
Send mig en besked hvis du vil bestille en plakat som skal sendes til dig (så er prisen 130,- mobile pay mig med info om adresse der skal sendes til)
(Mobile pay nr: 51185098 , Christina Didriksen)

ellers kan plakaten købes på min hjemmeadresse resten af ugen fra onsdag t.o.m. Fredag kl.18.00

PS. Jeg signerer gerne, bare lige giv mig et prej om det først:)


#christinasknækcancerplakat #knækcancer #kræftensbekæmpelse #smiltillivet #hodgkinslymfom #stamcelletransplantation #stamcelletransplanteret2010

Dette års plakat

Smilet som forsvar

Smil!! Vi lærer det tidligt, at smile. Det hele er lidt nemmere hvis bare du smiler! Sådan har jeg haft det. Og jeg er da også grundlæggende et meget smilende og positivt væsen. Sådan har det altid været.. Jeg er blevet konfronteret et par gange med mit smilende ydre. Da jeg var yngre og hvis jeg var med offentlig transportmiddel. Ville dem der var mere socialt udsatte (eks alkoholiker) altid sætte sig ved siden af mig (sikkert fordi jeg var et venligt ansigt i mængden og helt ufarlig.

Jeg syntes ikke det var specielt sjov og jeg vidste ikke på det tidspunkt at det nok hang sådan sammen. Jeg lærte da jeg blev lidt ældre at kontrollere mit smil lidt mere, så jeg ikke bare storsmilede til hvem som helst.

Trods mine erfaringer som ung teenager befandt jeg mig alligevel i en situation for nogen år siden hvor jeg blev konfronteret med mit smil, som faktisk overhovedet ikke var sjovt eller til at smile af.

Jeg var midt i slutningen af min behandling for lymfekræft og havde fået mine stamceller retur og lå nu i isolation. Det hele var noget hårdere mentalt end jeg faktisk havde regnet med. At være afskåret fra dem jeg holdt af- min familie var bare benhårdt. Samtidig havde frygten og usikkerheden godt tag i mig. Afkræftet og udmarvet lå jeg i min seng med kvalme og ingen appetit og med diarre på 3 uge hvor jeg flere gange var faldet i søvn på toilettet om natten da jeg brugte så mange timer derude. Nu lå jeg og ventede på endnu en stuegang. Ind kom en læge som jeg havde mødt nogle gange i det forløbne 1 ½ år og jeg tænkte jo som jeg plejer ”at alle fortjener, at blive mødt med et smil” Den ældre læge studsede så meget over mit smil at han kommenterede noget i retning af og med lettere vantro i stemmen” og så sidder du der og smiler ” SLAM Det ramte mig lige i ansigtet og smilet stivnede omgående og resten af tiden hvor jeg var indlagt. Hvad fanden smilte jeg egentlig af? Der var absolut ingenting at smile af! Da han var gået, begyndte jeg at græde. Nu kunne jeg snart ikke være der længere. Tårer der pressede på bag øjnene. Jeg var presset og nu havde jeg pludselig indset ,at smilet var et forsvar for at prøve, at sige til mig selv ”at alt var ok” da jeg ikke havde smilet længere, kunne jeg jo næsten kun græde. Det var i hvert fald min reaktion på det hele.

I dag lader jeg mit humør bestemme om jeg smiler eller ej. Så det er nok mere ægte. Det er også en beslutning jeg har taget om mig selv og mit liv. Jeg vil møde min omverden med oprejst pande. Hvis alternativet i en krise er at sætte sig ned at græde så vælger jeg helt sikkert smilet, Så føler jeg i det mindste, at jeg kæmper og ikke giver op. For hvis jeg først giver op, hvad skal jeg så gøre, når det bliver rigtig slemt?

Rasmus og jeg til et 5 km motionsløb

#veganer #Hodgkinslymphoma #stamcelletransplantation #kemoterapi #alkoholiker #alkoholdemens #hjerneblødning #genoptræning #Montebello #Hammelneurocenter #marathonløb #smil #yoga #trækvejret #givslip #smiltillivet #hovedtraume

Kræftbehandlingen føltes næsten som et overgreb på min sjæl

jeg var uskyldig før kræftsygdommen naiv, uvidende… ja nærmest jomfruelig.

Når jeg her efterfølgende tænker tilbage, føltes noget af behandlingen jeg modtog som et overgreb på min sjæl. Det var så voldsomt og følelserne sad helt uden på tøjet. jeg nåede ikke rigtig at bearbejde en oplevelse før der var noget nyt at forholde sig til.

Som et eksempel er her en hurtig beskrivelse af Min første dag ;

1) Knoglemarvsprøve: Undersøgelsen foregik i lokalbedøvelse og jeg var blevet advaret om, at en del af undersøgelsen, hvor man skal trække væsken ud af knoglen, kunne man ikke helt bedøve sig ud af. Forestil dig en vandflaske med undertryk i! jeg hylede som en ensom ulv der kalder på flokken. Det kom instinktivt og helt bag på mig. Jeg var bange og reagerede derefter helt spontant og nærmest primitivt.

undersøgelsen var heller ikke specielt sjov. Jeg kom ind til en læge hvor jeg fik fornemmelsen af, at jeg bare var en´ af mange han skulle nå den dag. Ingen empati …ingenting!

Imens var Thomas hjemme med Mikkel der var 2 mdr. gammel på det tidspunkt. Thomas tog resten af min barsel, da jeg blev sygemeldt. Det føltes på mange måder så forkert det hele!

 

Her et billede af Mikkel og jeg. Det er i starten af behandlingen for lymfekræft.

Humpende gennem hospitalets kældergang kom jeg snøftende og små hulkende. (jeg gjorde alt hvad jeg kunne for at samle mig sammen).

Jeg var på vej til næste punkt på dagsordnen. Jeg ville lige nå udenfor og ringe hjem. Jeg fik fat i Thomas, og da jeg hørte hans stemme, kunne jeg ikke lade være med at græde.

Det ville jeg under normale omstændigheder aldrig kunne finde på. Stå og græde i en telefon, for han kunne jo ikke hjælpe mig alligevel. Han var jo derhjemme og passede på vores drenge.

2) Blodtransfusion: Jeg måtte modtage en liter blod før jeg kunne få min første behandling med kemoterapi pga. min meget lave blodprocent. (og jeg havde undret mig over hvordan andre mødre kunne være så energiske, når de fik barn nummer 2 … når nu jeg var så træt!)

3) Kemoterapi Jeg forestillede mig giftgule poser med advarsler på, og at jeg ville kunne mærke, at jeg blev dårlig så snart det rendte ind i kroppen… men det gjorde jeg ikke. 1 af poserne var dog helt orange, så det levede op til forestillingen om det hele. Da jeg lå der i sengen og de første dråber nåede min arm, prøvede jeg at forestille mig, at nu skulle de dråber ind og rydde alle kræftcellerne af vejen.

Det var mit forsøg på at skulle kunne holde det ud. Tanken om, at det var for at hjælpe mig. Ellers blev de 16 behandlinger over 8 mdr. med kemoterapi jeg var stillet i udsigt ikke til at holde ud.

Kvalmen kommer snigende ind på en. Ikke 1, 2 eller 3 gang mærkede jeg så meget til det, andet end det beroligende jeg fik inden behandlingen. Det gjorde, at jeg følte mig påvirket og små”skæv” og også dejligt afslappet og rolig.

Senere i behandlingen fandt jeg så rigeligt ud af, hvad det vil sige at have kvalme. Men til at starte med var jeg heldigvis ret forskånet for det.

Jeg fik diagnosen en torsdag og behandlingen startede om mandagen. Jeg fik weekenden til at stoppe med at amme. Jeg sad med Mikkel i mine Arme og bare tudede da jeg ammede sidste gang. Det hele gik nærmest lidt for stærkt og jeg nåede slet ikke at “vænne ” mig til tanken.

Lige pludselig kunne jeg ikke gå til købmanden og huske 2 ting jeg skulle handle ind. Hovedet var fyldt fuldstændig op. Der var bare ikke plads til mere. Jeg var nærmest i chok, og den følelse af ikke at kunne huske, endte med at følge mig i meget lang tid efter.

Da jeg endelig var igennem mine behandlinger efter 1 ½ år tog det mig rigtig lang tid at få bearbejdet det og få en fornemmelse af, at jeg kendte mig selv og min krop igen.

Har du lyst til at kommentere på indlægget er du mere end velkommen til dette.

#veganer #Hodgkinslymphoma #stamcelletransplantation #kemoterapi #alkoholiker #alkoholdemens #hjerneblødning #genoptræning #Montebello #Hammelneurocenter #marathonløb #smil #yoga #trækvejret #givslip #smiltillivet #hovedtraume

Lammet af frygt…

 

At være lammet af frygt… Jeg tror ikke rigtig man forstår den vending, hvis ikke man selv har prøvet det.

Jeg har prøvet det en enkelt gang! Det er tilbage i 2010 lige før jul. Jeg havde fået den første kontrolscanning efter 3 mdr. jeg havde fået mine stamceller retur (transplanteret) og nu ventede jeg på svar… Jeg var så bange, for jeg vidste at hvis denne behandling ikke havde virket, så ville mine chancer for at blive rask være betydeligt forværret. Så efter 27 dage med kemobehandlinger og 15 dage med stråler og en enkelt allergisk reaktion på behandlingen fordelt på 1 ½ år sad jeg i stuen og ventede på lægen skulle ringe. Det var på en måde alt eller intet jeg skulle ha besked om. 3 timer gik hvor det eneste jeg kunne foretage mig var at se ud af vinduet. Jeg prøvede at ringe på afdelingen, men fik ikke fat i lægen. Jeg måtte gøre noget, så ikke særlig rationelt tog jeg toget ind til Silkeborg. Midt i alt juletravlheden, stod jeg der på gågaden da telefonen ringede.

Min læge fortalte mig at scanningen så fin ud og hun var meget positiv. Bagefter væltede korthuset. Jeg stod storhulkende og gemte mig lidt i en smøge midt i byen. Jeg skrev et par hurtige sms ér rundt til de nærmeste og fortalte om status. Der har været mange kontroller sidenhen. Frygten er blevet lidt mindre for hver gang. Nu er det 7 år siden og jeg har fået noget nyt at kæmpe med… men jeg har ikke kniven for struben denne gang og det handler ikke om overlevelse mere. Men om hvor langt jeg kan komme. Jeg skal blive ved med, at tro på, det bliver bedre, og Jeg ved, at tiden arbejder for mig.

Herunder ser du et billede af mig som min “gamle” chef tog ( portrætfotograf; Randi Kornerup Bang), da vi arbejdede på et fælles projekt om at vise kræftramte kvinder uden hår på hovedet. Det blev bl.a til en fotoudstiiling og en lille bog som samlede ind til kræftens bekæmpelse.

 

#veganer #Hodgkinslymphoma #stamcelletransplantation #kemoterapi #alkoholiker #alkoholdemens #hjerneblødning #genoptræning #Montebello #Hammelneurocenter #marathonløb #smil #yoga #trækvejret #givslip #smiltillivet #hovedtraume

.